Histoire à Gogo

C'est toujours bon pour la culture personnelle ! 1. Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez l'énergie acoustique pour chauffer une tasse de café (ça n'a pas l'air d'en valoir la peine). 2. Si vous pétez continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est produit pour créer l'énergie d'une bombe atomique (Ah, là c'est mieux!). 3. Le coeur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le corps pour projeter du sang à 10 mètres Cool!). 4. L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes (salaud!!). 5. Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un mur (J'en reviens toujours pas pour le cochon.). 6. La fourmi peut soulever 50 fois son poids,tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son côté droit lorsqu'elle est intoxiquée.(Mais on s'en tape!) 7. Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim. (beurk!) 8. Le mâle de la mante religieuse ne peut pas s'accoupler pendant que sa tête est attachée à son corps. La femelle déclenche le rapport en arrachant la tête du mâle. (Saletés de religieuses.) 9. Certains lions s'accouplent 50 fois par jour.(vaut mieux être lion ou cochon... ?) 10. Les papillons goûtent avec leurs pieds. («zont » des pieds les papillons??) 11. Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.(Et c'est mieux comme ça.) 12. L'urine de chat brille sous « lumière noire». J'avais pas vraiment besoin de savoir ça non plus.) 13. L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau. (Je connais des gens comme ça !) 14. L'étoile de mer n'a pas de cerveau. (Je connais des gens comme ça aussi!) 15. Les ours polaires sont gauchers.(Comment est-ce qu'on prouve ça?Ils lui ont donné un crayon et... « dessine-moi un phoque» ? Mais bon sang,vive la science où alors les scientifiques ont vraiment rien d'autre à foutre!) 16. Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à avoir des relations sexuelles pour le plaisir. (Noooon!!!... le cochon est si con que ça?). Des fois, vaut mieux rien savoir... 17. La grande baleine bleue produit un peu plus de 400 litres de sperme quand elle éjacule, mais seulement 10% de cette quantité est utilisée pendant la fécondation avec la femelle. Donc, 360 litres sont perdus dans l'océan à chaque accouplement... Et après ça, vous vous demandez pourquoi l'eau de mer a un goût salé... Qu'on se le dise! Bonne baignade........ ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Un mec décide d'aller chercher des escargots... Il en a ramassé une bonne provision, et rentre chez lui, lorsqu'en en chemin, il rencontre un pote, et ils décident d'aller boire un petit verre, au bistrot du coin. Ils sont rejoints par un autre et un autre encore, et en retrouvent d'autres au bistrot, ce qui fait que de tournées en tournées, le premier est complètement bourré, et il est fort tard lorsqu'il se décide à rentrer chez lui. Il arrive au bas de l'escalier à pas feutrés, mais se mélange les pinceaux et s'étale par terre, lâchant son sac. Les escargots profitent de l'ouverture du sac pour sortir de celui-ci. En entendant le vacarme de la chute, Madame pointe son nez en haut de l'escalier, l'air pas contente du tout. Monsieur, qui essaie vainement de se remettre debout, se dit qu'il va prendre une bonne enguelade, et soudain, une idée géniale lui traverse l'esprit ! Il fait un large geste d'encouragement vers les escargots qui se baladent un peu partout, et leur dit d'une voix forte: "Allez les petits, encore un peu de courage, on est presque 'arrivés !" ----------------------------------------------------------------------------------------------------- C'est un homme qui sort de chez lui le soir pour aller acheter des cigarettes. Au tabac du coin, il fait connaissance avec une superbe jeune fille qui lui semble particulièrement chaude. Apres quelques verres, ils conviennent d'aller passer un moment dans son appartement. Mais, après la partie de jambes en l’air, le gars réalise qu'il est 4 heures du matin : - Oh non... Ma femme va me tuer !... J'ai une idée ! As-tu du talc ? La fille lui donne du talc. Il s'en empare et commence a s'en frotter les mains. Puis il rentre chez lui. A la maison, sa femme l'attend dans le couloir. Elle est furieuse : - Dis-moi ! D'ou est-ce que tu viens encore ??? - Eh bien, chérie, en fait... Je suis allé au tabac pour m'acheter des cigarettes, et la-bas, j'ai rencontre une superbe fille. On a bu quelques verres et, tu sais, elle était vraiment excitée, et comme elle était vraiment très jolie, je suis allé chez elle... au lit... - Ah ouais ?! Fais-moi voir tes mains (et ce faisant, elle lui prend les mains et tourne ses paumes vers la lumière). Espèce de fichu menteur ! T'as encore été au bowling, hein ?!